育儿观念大不同怎么办

日期:2019-05-11 10:38:22 作者:Jerry 浏览: 查看评论 加入收藏

    可能有了孩子对于绝大多数父母而言决不是只是“多了一张小嘴吃饭”那么简单。因为限制生育政策使孩子变成了小家庭和大家庭的核心。想起我外婆那一代的“光荣妈妈”都是生4、5个娃,父母也没精力顾及每个孩子,通常都是大娃带小娃,可比我们现在简单得多。也是因为现在的孩子被更多地关注,加上许多孩子都是由上一代照顾,因此不同的育儿观念很容易在夫妻间、二代间发生冲突。我家也是没有幸免这个问题。
    小豆因为是爷爷奶奶帮忙照顾的较多,因此我家的主要矛盾是我们和爷爷奶奶育儿理念的冲突。小豆的爷爷奶奶也都是劳苦大众出生,爷爷挺聪明(学历也高些),只是比较沉默寡言,对子女的爱护都是放在心中。奶奶是典型的家庭妇女,非常节俭,没有受过太好的教育,但很能吃苦,也很愿意为子女付出。即便如此,小豆一出生家里还是闹了不少矛盾。
    (1)和月嫂的矛盾。小豆在出生的头三个月里是一个特别不让人省心的娃,日夜颠倒不说,还特别爱哭,往往一哭还很久。为了尽量不要让老人熬夜,我和先生商量找了一位月嫂阿姨。一来希望老人省力些,二来我也想从专业的月嫂那里学习些婴儿护理的知识。阿姨是个特别健谈的人,手脚也还算勤快,至少合同约定的事基本都能完成,对待孩子也很有耐心,常常会和宝宝说说话,唱唱儿歌。在听到许多朋友关于找月嫂的惨痛经历,我自己觉得我们家的阿姨还行。可是奶奶不是这么看这回事,她不喜欢家里有外人,担心外人手脚不干净。另外每次奶奶上午来看小豆时阿姨都在睡觉,也让她很不高兴,虽然这是合同约定好的:如果阿姨晚上带孩子,白天要有一定的补眠时间,但奶奶会觉得拿了钱不干活不合适。另外每个人打扫卫生的习惯也各有不同,阿姨手脚很快但处理有些事难免有些大大咧咧,这点奶奶也看不过去。更要命的一点,我在月子里也比较闷,所以常常会和阿姨聊聊天,但却和婆婆聊得不多。不过不是我不想聊,而是有点聊不到一块儿。因为婆婆是个很节俭的人,所以基本开口就是和钱有关,或是这个东西你买了多少钱,买贵了,哪里有打折什么的。而我虽然也非出身富贵,却对钱的观念比较淡,觉得不过是个身外之物,无须挂心。我能记住工作中项目的投资数额,成本,却记不住我去超市的账单。而我婆婆正好相反,她的记性一般情况不好,但在记买菜价格和别人让她生气的事时却出奇的好。加上我又不热衷三姑六婆间的八卦,所以要找到合适的共同话题着实不容易。这样一来,每次婆婆和月嫂或我之间有了点小矛盾时她都会怀疑阿姨在我面前搬弄是非。因为这些原因,在几次比较大的误会后,我和先生原本想请阿姨做满3个月,但还是在第二个月让她离开了。阿姨一走,爷爷奶奶便正式进驻我家帮忙照顾小豆,大家开始了真正的磨合,但因为没有了“外人”的参与,所以许多问题便容易解决些。
     (2) 辅食菜单的矛盾。小豆一天天长大了,不再满足于母乳的她到了辅食添加的阶段。由于我这个“学院派”从一些前辈的书上了解到怎么吃对孩子未来健康的重要性,比如郑老师的《育儿经》上列举过在各年龄阶段每日应该摄取的食物种类,因此自然而然地便希望孩子每天都能吃到丰富、不同种类的食物,从而为她的身体打下一个好底子。可是由于工作日都得上班,所以下厨这事还得麻烦奶奶。但奶奶对喂孩子这事起初并不以为然,因为她曾经讨教过一位邻居,据说那邻居的孙子养得白白胖胖挺不错,对方告诉婆婆说孩子吃烂糊面最好,所以婆婆对烂糊面推崇至极,让我担心了好一阵咱小豆的辅食该不会从此就只有碳水化合物了吧。另外考虑到辅食的添加顺序和添加量也是有一定的讲究,因此思前想后,我想还是决定提供些“指导”,虽然我也知道这么做也许会让固执要强的婆婆心里有些不舒服,但为了孩子的健康考虑,也顾不了太多。婆婆年纪大了,记性不好,于是我就和先生商量准备了一块小黑板,每天都把一天中的每顿辅食何时吃,吃什么一一详细罗列。比如母乳喂到6个月后由于母乳中含铁量无法满足快速生长的宝宝的需要,因此医生多在四个月或6个月时就会推荐通过喂食蛋黄达到补铁的功效。但其实蛋黄含铁虽然高,却并不容易被人体吸收,比较好的方式是和富含维生素C的食物一起较易吸收。所以我就会在黑板上写下10点吃“蛋黄+猕猴桃或橙子”。婆婆看到我们这么循规蹈矩,自然一开始牢骚不断,但时间长了她也发现了这么做的好处。一来不用她费尽脑筋想今天喂什么,明天喂什么,省心了不少。二来也许由于辅食添加的比较科学,小豆抱出去结结实实的常引得一些奶奶阿姨们请教婆婆孩子喂养的方法,而在我“孜孜不倦”地熏陶下婆婆自然也是可以说得头头是道,让她挺得意的。等小豆长大些快一岁半时,慢慢我们就不再在黑板上写具体的食物名单了,因为这时婆婆对添加的食物结构已深谙于心,早就不再想着只喂烂糊面了。黑板上的内容慢慢从“饮食”变成了关于“习惯养成”的提醒。
    (3)习惯培养的矛盾
    说到对于孩子的习惯培养,还真是个伤脑筋的问题,也常常是引发我们和老人之间争执的导火索。最早的冲突还是来自于吃饭这个永远绕不开的话题。小豆一岁多时充满了探索精神,也常常喜欢抢大人手里喂饭的汤匙。我便想差不多是时间锻炼她自己吃饭了,也可以通过手的运动开发她手眼协调的能力,于是我们周末在家带时基本就是让她坐在自己的小餐椅里,拿着小勺自己吃饭。当然毫无悬念的小朋友会把食物吃得到处都是,所以餐椅下面一般要铺上一些报纸以免弄脏地板,但在我们看来这是一个必经的成长过程,没有人生来就是能吃饭吃的很好,都是在实践中成长,所以给与孩子自己动手的机会很重要。虽然我自认这个想法很科学,但爷爷奶奶并不这么想,他们常常会纠结于现实的困扰,比如自己吃能不能吃饱啦,东西洒的到处都是收拾起来麻烦啦,吃的太慢饭菜会不会冷掉啦。所以不管我们如何叮嘱他们工作日请尽量让宝宝自己吃,但收效甚微。就算我和先生非常明白地告诉二老,要是担心小朋友吃不饱饿肚子,那就一开始让她先自己吃10分钟,之后再喂她。要是担心东西洒的到处都是,那就铺上报纸。要是担心饭菜会冷,那至少在天热时饭菜冷的慢可以先锻炼起来吧。如此总总,还是很难改变爷爷奶奶的固定操作模式-填鸭式喂养。但这事也没法操之过急,所以我和先生只好每天不停地提醒提醒再提醒,念叨念叨再念叨。其实我自己并不是个爱说教爱啰嗦的人,也许因为工作每天要说很多话的原因,到了家反而喜欢清静。但为了孩子教育这些事,还真是没少唠叨。但我还是认为,为了孩子,无法避免的对老人唠叨和说教在两代育儿观念有冲突时还是很必要的。虽然老人的改变会比较缓慢,但如果他们了解大家的初衷都是为了孩子的发展,你会发现渐渐地他们会有所改变。所以我并不赞成为了避免冲突或一团和气在孩子的教育问题上对老人采取妥协的态度。但是沟通时要注意说话的语气语调,这点非常重要,当然说比做自然容易许多。我仍清楚地记得在我强调了多次培养孩子独立吃饭习惯的重要性后,有几次拜访完客户提前到家,都撞见小朋友一边在玩,婆婆一边蹲在地上喂饭的场景。一瞬间一股热血直往脑门子冲,只好在开口前深呼吸深呼吸再深呼吸。
    除了吃饭的习惯,还有一个习惯也是我个人认为非常重要但往往会被老人忽视的。就是不乱翻他人物品,拿他人物品前要先征得别人同意。小朋友到了二岁左右,随着好奇心日渐旺盛及活动能力的增强,开始喜欢“翻箱倒柜”。但孩子一开始并没有清晰的“所有权”的概念,或者说,在这个阶段,孩子的“自我”意识不断增强,如果大人没有及时引导加上过多的宠爱,孩子就往往会觉得只要自己拿到的东西就是我的,慢慢就会养成“小霸王”的习气,小则不利于上学后在群体中的人际关系,大则为未来违法犯罪埋下了隐患。但这个阶段也不应该过多制止孩子“翻东西”的行为,因为这是孩子成长中探索行为的一部分,过分制止会让孩子的好奇心不能得到充分的满足,从而压制孩子的自由成长。所以我把握的原则是“只要安全的东西,只要是宝宝自己的东西,可以尽情翻(比如她的小衣柜,玩具箱),但翻好以后要自己收拾好”(当然孩子小的时候我通常会提议和她一起收拾)。但是我也会告诉小豆如果不是她的东西,她需要经过主人的同意才行。这样她就慢慢明白了“我的”和“他/她的”区别。
    来看看爷爷奶奶对于小豆这一阶段的态度又是如何呢?一开始奶奶非常头疼小豆突然出现的这种乱翻东西的行为,尤其当小豆把奶奶辛辛苦苦折好的小衣服一件件拿出来,乱七八糟地摊到床上时,这简直突破了热爱干净整洁的奶奶的底线。所以这个阶段常常可以听到奶奶投诉我们“纵容”小豆翻自己衣柜的行为。但奶奶在几次投诉无果后,只好无奈地跟在小豆屁股后面收拾,也不理会我们说的“尽量让小朋友自己收拾”的建议。但是当小豆乱翻我们的抽屉时,爷爷奶奶也不劝阻,或者劝阻无效,理由是“和她说了没用啊,她哭有什么办法”。这里不得不说,小豆的“哭”对爷爷奶奶来说真是杀手锏。(所以这又催生了一个一直让我很郁闷的问题,就是周末时小豆也会企图拿这招对付我俩,指望我们屈服于她的眼泪从而满足她的要求,如何处理请见前面章节)总之,简单概括爷爷奶奶的态度就是:不喜欢小豆乱翻东西,但是要是小豆真的哭着闹着要翻,爷爷奶奶就彻底投降了,哪怕是翻其他人的东西,他们也舍不得严厉阻止,这时如果父母也采取听之任之的态度,孩子的坏习惯就没法得到及时的纠正,结果越行越远。
    其实我无意贬低老人带孩子的方法,只是小豆在和爷爷奶奶相处的时候,虽然得到了许多悉心万无一失的照顾,却也出现了很多奇怪的要求。比如吃饭时小餐桌边要摆个玩具,去便便也要带个玩具诸如此类,而这些要求都会在周末被我们无情地拒绝。有时小朋友会困惑地问:为什么爷爷奶奶允许,爸爸妈妈就不允许呢?我们会简洁明了地告诉她不可以如此的原因,也不得不挑明爷爷奶奶默许她这么做是不对的,但我们会说明这是因为爷爷奶奶太宠爱她了。有时为了帮孩子辨明是非也不得不牺牲爷爷奶奶的威信力。但在我看来,其实无条件的宠爱本身就破坏了自身的威信力。这也许也是为什么最宠小豆的奶奶常常会抱怨小朋友越长大越不听她话的原因吧。
    总而言之,解决两代育儿观念冲突的根本还是要保证每周有一段时间将老人与孩子短暂隔离开来,一来老人可以得休息,二来父母可以通过自己的陪伴来引导小朋友拾起一些平时容易被老人忽视的习惯。如果老人是比较开明的,那也可以通过及时有效的沟通让老人转变观点从而配合父母达到更好的效果,即使老人的想法比较固执,只要统一明确大家的初衷都是为了孩子的未来,适时得当的提醒也胜过“不闻不问”的回避态度,尤其是如果能让老人看到孩子在正确引导下的成长和改变,老人便会更容易接受年轻父母的观点。毕竟祖辈也和我们一样,希望孩子向好的一面成长。
 

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