找什么话题和女孩子聊天?

日期:2019-09-23 13:27:52 作者:综合秘书 浏览: 查看评论 加入收藏

       找什么话题和女孩子聊天?核心思想:1个原理+36个问题
       一个原理:人们之间的关系从疏离到亲密,需要双方不断深入剖析自己的内心并互相坦白。
       心理学家亚瑟·阿伦等人曾做过这样的试验:让两个陌生人坐下来,轮流回答36个问题; 然后互相对视4分钟,就可以快速建立吸引。
       爱上一个人最重要的2点,就是信任和亲密。36个问题建立信任,对视4分钟建立亲密。
       我们在与他人相识交流的过程中,都会有真实性格的部分隐藏。因为,更多的自我暴露会带来不安全感。在人们的日常交往中,个人边界的打破和自我的暴露都是循序渐进的曲折过程,而这 36 个问题可以直接加速了陌生人之间的破冰。让两个人不知不觉共享了自己内心隐秘的部分,从而迅速建立起信任和亲密感。
       这【36个问题】可以分成五层,每一层都比前一层涉及内心更柔软的地方。
       第一层:关于喜好与小趣味
       1)如果可以请到任何人,你会请谁一起吃晚餐?为什么?
       2)你想怎样出名?
       3)对你来说,“完美的一天”包含哪些元素?
       4)如果你能活到90岁,你人生的后60年如果能把头脑或身体保持在30岁的状态,你选哪样?
       5)如果满足愿望,你希望明早醒来拥有哪种特质或能力?
       6)朋友之间相处,你最看重哪一点?
       第二层:关于曾经,关于自己
       7)你对自己生命中出现的什么东西最心怀感激?
       8)如果能穿越回去,改变影响自己成长的任何一件事情,你会改变什么?
       9)花4分钟时间,尽可能详细地把你过去生活中的故事讲给对方听。
       10)如果有个水晶球能告诉你关于你自己人生、未来或任何一件事情的答案,你想知道什么?
       11)有没有一件事是你早就梦想着要做,却一直没有做的?为什么还没有做?
       12)到目前为止你人生中最大的成就是什么?
       13)你最珍视的一段回忆是什么?
       14)你最糟糕的回忆是什么?
       第三层:当“我”变成“我们”……
       15)说出3个你和你对面的他(她)之间的共同之处。
       16)轮流说出你对面的他(她)的优点,一共说5条。
       17)各自用“我们”正确地造3个陈述句,例如“我们都在这个房间里,感觉……”
       18)将句子补充完整:“我希望有个人与我分享……”
       19)与你对面的他(她)分享一个私人问题,询问他(她)的建议,听听对方将如何处理这个问题。
       20)另外,请对方告诉你,从他(她)的角度来看,你选择这个问题反映出你的什么感受?
       21)告诉你对面的他(她),你喜欢他(她)什么地方,请诚实地说出你一般不会对刚遇见的人说的话。
       22)告诉你对面的他(她),你喜欢上他(她)的哪一点?
       第四层:分享尴尬及隐私
       23)在打电话之前,你会预先演练一下待会儿要说的话吗?为什么?
       24)你上一次唱歌给自己听是什么时候?上一次唱给别人听呢?
       25)如果你和你对面的他(她)将成为密友,他(她)最需要知道的是什么?
       26)与你对面的他(她)分享你曾遇到过的尴尬经历。
       27)你上一次在别人面前哭是什么时候?自己独自一人哭又是什么时候?
       第五层:底层的价值观
       28)你是否对自己的死法有某种莫名的预感?
       29)你与家人的关系有多紧密和温馨?你是否觉得自己的童年比大多数人更幸福?
       30)你如何看待自己与母亲的关系?
       31)对你来说,友谊意味着什么?
       32)在你的生活中,爱和情感扮演着怎样的角色?
       33)如果你知道1年后自己会突然死去,你会改变现在生活中的什么东西,以及为什么?
       34)如果你今晚就要死,再没机会与别人交流,你最后悔没说出什么话?为什么还没说出口?
       35)家里着火,你救出了亲人和宠物,现在你还有时间最后冲进去抢救一件东西。你会抢救什么?为什么?
       36)你家族所有人里谁的去世离去会最让你难以释怀?为什么?
       综上,成年人的世界里每个人都带着面具。于是,这些自我坦诚与暴露才是人际关系发展的核心。自我暴露的程度越高,关系间的亲密水平就越高。
       也就有了认同与吸引。
       关于应用:
       上面的36个问题只是提供了一个方向,并不是万能解药和“大力丸”。不要简单、机械、突兀地理解和使用,灵活变通就好。
       关于场景:
       一个人对你感不感兴趣,并非黑白分明、非此即彼。里面总会有一些空间,值得我们去练达与争取。在真诚的基础上逐级地互相坦诚、轻松互动,不能让每个人都爱上我们,但会增加彼此认同和吸引的概率。
       关于其他:
       我们都是从“水泥直男”的阶段过来的。你要相信:以大多数人情商之低,根本轮不上谈颜值。
       关于吸引力是如何产生的?为什么有些人魅力非凡,但有些人泯然路人? 有一些,许多人到现在还不一定能够完全理解。
       -吸引力第一定律:吸引是情不自禁的。
       男男女女之间的好感与吸引都是一种情绪反应,无法用逻辑去解释。女孩一旦对男生感到感觉来电,任何人、甚至父母都无法说服她不被吸引。即使这种吸引是不合理的,女孩也无法说服自己不被吸引。甚至,旁人的劝说,只会起到相反的效果。
       就像所有的择偶标准,其实都是拒绝不喜欢的人的理由。
       -吸引力第二定律:吸引力与一个人的外貌和财富以及对你的态度并无强关联。
       有钱、有颜或是能舔,的确可以在很大程度上增加吸引力。但这些并非全部,更不是自暴自弃的借口。除了财富、地位、颜值这些社会价值之外,还有更重要和更容易被忽视的情绪价值。
       -吸引力第三定律:女人对男人的评价是一个“逆向合理化”过程。
       女人对一个男人产生感觉、或者反感以后,用各种借口和理由来合理化这种感觉。比如女人喜欢上一个男人,她会逆向合理化为“这个男人成熟稳重,所以我喜欢他。”反过来,女人反感一个男人以后,会逆向合理化为“他不上进,所以我不喜欢他。”
       所有理由都是后来找的,不是她喜欢或反感的真正原因。真正原因在于吸引,而不是找出来的合理化理由。
       -吸引力第四定律:男女关系是层级递进的。
       包括:路人——认识——朋友——密友——恋人。除非存在强烈吸引,否则关系要一层一层地升级。
       -吸引力第五定律:吸引力的底色是核心自信
       所谓的核心自信就是建立在全然自我接纳基础上的自我肯定。那种感觉,就像是你正站在一道光下。
       无论男女,每个人都渴望被带领。很多事情无所谓对错,只有选择。如果你相信自己是对的,别人就会追随你;你怀疑自己,别人就更加怀疑你。
       最后,你永远无法说服别人对你被你吸引。 最好的方式就是做你该做的事情,坚定地去带领,耐心而果断地升级关系。然后,闭紧嘴巴,站在那道光下。

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